In der neuesten Folge von "Love Island VIP" tauschen die Couples heisse Zungen und scharfe Worte. Während Yeliz Koc zwischen Balztanz und Private Suite glänzt, brodelt das Tuscheltribunal am Pool. Doch nicht nur die Liebe, auch das Aus für zwei Paare steht bevor.
Auch für Trash-TV-Sender sind es schwere Zeiten. Inflation, steigende Energiepreise, explodierende Mieten auch für Ferienobjekte und exklusive Strandvillen - da muss auch der Haussender von den Geissens den berühmten Gürtel enger schnallen. Das wirkt sich natürlich auch auf Premium-Vorzeigeformate wie "Love Island VIP" aus. Geld für eine ordentliche Parallelauswertung auf Twitter ist nicht mehr vorhanden und auch die ausschweifenden Pool-Partys hatten in den vergangenen Jahren mehr Glamour. Hatte man in früheren Staffeln zuweilen das Gefühl, das Unterhaltungsprogramm wurde von Tanzabenden bei Jay Gatsby inspiriert, wirken die Schaumwein-Verköstigungs-Abende mit Schwof-Hintergrund in dieser Staffel eher wie ein Abiball der Waldorfschule Neuruppin.
Inzwischen wurde "Love Island" offenbar derartig in Peter-Zwegat-Sphären runtergewirtschaftet, dass es nicht mal mehr für ein DJ-Set von
"Love Island VIP": Cowboyhüte, Cotton-Eye Joe und Zungenalarm in der Disco
Zum Glück liegen aus den goldenen "The Dome"-Zeiten in der Requisite bei RTLzwei noch zahlreiche Kostüme der Eurodance-Kultband Rednex rum. Die Fummeltruppe um
If it hadn't been for Cotton-Eye Joe
I'd been married long time ago
Where did you come from, where did you go?
Where did you come from, Cotton-Eye Joe?
Viel Spass mit diesem unverhofften Ohrwurm, der euch jetzt den Rest des Wochenendes verfolgen wird. Stichwort verfolgen: Ob mit Baumwoll-Auge
Da will sich auch Ex-Poledancer und "DSDS"-Absolvent Patrick Fabian nicht lumpen lassen und schwingt lasziv sein Lasso um seine Auserwählte
Tuscheltribunal am Pool: Von Show-Liebe bis Dschungelcamp-Karrieren
Aber auch abseits des Trainingslagers für die Balztanz-Episode bei "Let's Dance" geht es hoch her. Die Liegenlandschaft am Pool wird in dieser lauschigen Sommernacht von
Das grösste Indiz dafür ist auch schnell ausgemacht: "Die reden nie!" Gut, Christian Lindner und Olaf Scholz reden auch nie, aber deswegen muss man ja nicht gleich eine Liebesbeziehung im TV vorgaukeln. Lästereien haben also auch bei "Love Island VIP" kein Hausverbot. Yeliz Koc können die hinter ihrem Rücken inszenierten Authentizitätszweifel ohnehin egal sein, denn sie hat als Anschlussverwendung nach ihrem Auftritt in der Villa der sexbesessenen D-Promis bereits das Ticket zum Karrierebooster gelöst und wird im Januar am legendären "Dschungelcamp" teilnehmen.
Das bedeutet für sie: Während sich Sandra,
Koc ist aber nicht das einzige Schmährede-Opfer des neugegründeten Haterclubs. Auch Melissas Verbindung zu ihrem Couple
Yeliz Koc auf Erfolgskurs mit Private Suite, Leidenschaft und Läster-Legenden
"Yeliz Koc" ist offenbar türkisch und heisst so viel wie "Glückskind", denn nach dem "Dschungelcamp"-Jackpot und dem in Leandros Boxershorts gelandeten Pfeil des Amors gewinnt sie diese Woche auch noch den Testosteron-Contest um die legendäre Private Suite. Gemeinsam mit
Vermutlich, weil sich dort noch Reste diverser Körperextrakte ihrer Vorgänger die Feinstaubklinke in die Hand geben. Besagte Wanne wurde dieser Tage ja bereits Zeugin ausgiebiger Körperzusammenführungen von Viktoria Krause und Gigi, Jill Lange und Danilo Cristilli, sowie Yasin und Sophie. Würde ein Tatortermittler das "Love Island VIP"-Nasszellenangebot auf DNA-Spuren untersuchen, gäbe es mehr Tatverdächtige als Wähler, die der FDP-Führungsriege abkaufen, sie hätte vom "D-Day"-Papier nichts gewusst.
Apropos D-Day: Yeliz nutzt die Nacht der Zweisamkeit direkt für einen Sturm auf die Normandie. Und ja, mit Normandie meine ich den Lendenbereich von Leonardo. Die 62 von RTLzwei zufällig in der Private Suite eingebauten Nachtsichtkameras jedenfalls dokumentieren recht zweifelsfrei, dass die eventuelle zukünftige Dschungelkönigin diese Woche zumindest mal eine freiwillige Ekelprüfung bravourös absolviert hat. Nämlich das achtstündige Leonardohoden-Dauerreiten. Ihre lasziv kreisenden Hüftbewegungen auf dem Beckenboden des ebenfalls unbekleideten Leandro sprechen da eine eindeutige Sprache. Oder wie sie selbst es am nächsten Morgen zusammenfasst: "Es wurde nicht viel geschlafen, weil viel zu tun war. Da wurde schon ein bisschen gefummelt!" Und auch ihr Juryurteil über die Lover-Qualitäten von Leandro fällt durchweg positiv aus: "Leandro weiss auf jeden Fall, was er tut. Ich bin auf meine Kosten gekommen!" Libidoauslastung 10 von 10, gerne wieder.
Bevor hier jetzt aber der Eindruck erweckt wird, ich hätte spontan einen Yeliz Koc Fanclub gegründet, möchte ich nachschieben: Yeliz ist nicht nur Körper-Connaisseurin, sondern kann durchaus auch mithalten, wenn es um Lästerattacken geht. Als Aurelia im Rahmen eines formatbedingten Dating-Spiels das Prädikat "Heiratsmaterial an Wilson Coenen vergibt, der regulär mit
Zwischen Kussdrama und Red Flag Night: Liebeschaos und Finalfieber
Die Nachwehen des Heiraten-Küssen-Hassen-Games reichen noch weit in den Abend hinein. Melissa ist ob der Kussattacke von Aurelia auf Wilson in Diskussionslaune, kann den verständnislosen Wilson aber nicht dazu bewegen, den Kontakt zu Aurelia vollständig abzubrechen. Gleichzeitig wütet ein gekränkter Yasin um den Pool, denn auch Sophie musste spielregelkonform einen Kuss mit Tobias Pietrek austauschen. Gehörnt protokolliert er: "Darum darf man sich nicht verlieben!" Bei Gigi und Sandra läuft das Heiraten-Küssen-Hassen-Game geschmeidiger. Zur Belohnung gibt es ein Abendessen in verführerischer Zweisamkeit. Für Gigi ein Heimspiel, denn er ist nach zahlreichen dateähnlichen One-Night-Stands mit allen Wassern gewaschen und weiss, wie es mit den Frauen läuft. Seine Taktik, um das romantische Strand-Dinner mit Sandra in einen wilden Sex-Traum konvertieren zu lassen, lautet: "Heute werde ich sagen, was mein Herz sagt, mein Bauch, meine Augenbrauen!" Wer kennt sie nicht: Die sprechenden Augenbrauen der Liebe. Erfunden übrigens von Theo Waigel. Die Älteren kennen ihn vielleicht noch aus den "Love Island Politik"-Specials von 1989 bis 1998, in denen er neun Jahre lang die Rolle des Liebesfinanzministers spielte.
In der Villa der Zurückgebliebenen, selbstredend ausschliesslich lokal gemeint und keinesfalls kognitiv, versöhnen sich im typischen "Love Island"-Style glücklicherweise auch Yasin und Sophie wieder. Im Pool zeigt Sophie bemerkenswerte Trapezkunst-Talente auf einem äusserst kleinen Schwebebalken. Um den lüsternen Blicken der Mitflirtbrigade zu entkommen, entschwindet Sophie plötzlich mit der Ausrede, sie müsse ihre Haare waschen in der Villa. Wenige Minuten später kündigt Yasin unter dem tosenden Supportapplaus von Yeliz, Melissa und Patrick an, er würde ihr nun in die Dusche folgen. Offenbar müssen auch seine Haare dringend gewaschen werden, was eigentlich verwunderlich ist, denn ich hatte seine Frisur bislang für eine Fieberglas-Attrappe gehalten.
Nachdem Yasin also in Pool und Dusche seine Flagge gehisst hat, fühlt sich auch "Love Island"-Anchorfrau Sylvie Meis inspiriert genug, ins Fahnengeschäft einzusteigen. Patriotisch in Orange gekleidet stolziert sie in die villaeigene Sitzgruppe, die heute für die Kandidaten zur Arena der Enttäuschungen wird. Ohne grosse Prosa verkündet das holländische Moderationstalent, dass noch am selben Abend zwei der verbliebenen fünf Paare das Format verlassen werden.
Um herauszufinden, welche beiden Couples das werden sollen, ruft sie zur grossen Red Flag Extreme Night auf. Alle Paare müssen zwei andere Paare nominieren, das Paar mit den meisten sowie das Paar mit den zweitmeisten Stimmen wird aussortiert. Ein Exitkommando der Extraklasse. "Dschungelcamp"-Heldin Yeliz ahnt bereits: "Das wird so schlimm werden!" Um ihr und auch den lästererschöpften Zuschauern ein wenig Bedenkzeit zu geben, verschiebt RTLzwei die Verkündung der Ergebnisse auf kommende Woche - wo uns das grosse Finale erwartet. Wetzt also schön die Intrigenmesser, denn der Advent beginnt mit einem Massenexodus der Promipärchen. Bis dann!
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